1. Зубная паста, намазанная на расчёску, довольно точно характеризует моё утреннее состояние.

2. Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает: как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.

3. СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".

4. Из новостей: "Пикассо использовал какашки своей дочери в качестве краски, выяснили историки искусства". Получается, что некоторые критики, называвшие творчество Пикассо говном, были в чём-то правы?..

5. Высокий проверяющий в казарме воинской части. Идут мимо туалета, а оттуда крики, глухие удары, стоны.
Проверяющий:
- Что за беспредел?!
Начальник части:
- Никак нет! На досуге изучаем новые тенденции мировой экономики, - открывая дверь в туалет, продолжает: - Вот, например, Сидоров пытается сдать новобранцу Иванову мытьё туалетов в аутсорсинг.

6. Володин рассказал о целях депутатских поездок за границу: в принципе все ясно, проверить убрались ли в доме, пострижен ли газон и т.д.

7. Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".

8. «Дальше иди одна. Оставь меня умирать здесь»
(я, когда иду с женой в торговый центр)

9. "Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть".
Моника Левински.

10. Замечено, что с приходом холодов и выпадением первого снега у девушек появляется новая головная боль: как похудеть к новогодним корпоративам...

11. Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь – лифтовый энурез.

12. - Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
- А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
- А ничего. Он только матерится.

13. Когда полицейский видит на сигаретах "курение убивает", он думает: "вот убьет, тогда и пишите".

14. - Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: "Мне чайку бы"...

15. - Ну ты как там? Огурцом?
- Не, я портвейн
- ?!
- Креплюсь…

16. Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины – насосали! Кто-нибудь, объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!