Задолбали родители. Других слов просто нет. Знаю, что невежливо, знаю, что многое для меня сделали, но, чёрт возьми, задолбал этот постсоветский мрак в головах, сил никаких уже нет. Общаться невозможно в принципе.
«Ну и зачем ты замуж выходишь? Гос-с-споди, ну ты и дура. Дура, и всё. Считай, что твоя жизнь на этом кончилась. Да, прямо после ЗАГСа. Это конец. Ну и идиотка, как же мне не удалось тебя отговорить!» — это мама в день свадьбы. Да, прямо в день свадьбы. И дело не в муже, в общем. А в браке в принципе. У них-то с папой всё «плохо»: живут вместе в частном доме, оба работают, ухаживают друг за другом, не изменяют (для моей семьи это в принципе нонсенс), но ругаются постоянно. То есть вообще всё время. Почему — загадка Сфинкса.
«Кошку лечите? Усыпите. Даже если просто гастрит — усыпите. Как это, с какой радости? Усыпите, и всё! Попроси врача, чтобы усыпил».
«Сколько-сколько денег на животное потратили? (Я назвала сумму, чтобы успокоить, мол, не так уж много и потратили.) Чокнутые, идиоты. Совсем поехали». А речь шла о нескольких тысячах, потраченных на моё собственное животное, которое живёт со мной в моей квартире 7 лет и, надеюсь, что проживёт ещё очень долго.
«Ну хоть на еду-то есть денежки?» — жалостливо спрашивает родная (не в маразме) бабушка. Я фрилансер, да. Муж фотограф, да. То есть мы априори нищие и бедненькие, практически юродивые. Неважно, что деньги, работа, путешествия… Неважно. Нищие. Бедненькие. Точка.
«Когда ты уже за ум возьмёшься?» — и лицо трагичное, это папа сокрушается, потому что я пытаюсь найти себя, пока есть время и возможности. Нет, не хипповать под веществами и не в Индии под Бодхи медитировать, всё гораздо банальнее — открыть рабочий бизнес и исполнить некоторые мечты насчёт хобби, всё в пределах разумного. Жильё не съёмное, детей пока нет даже в планах. В любой момент могу вернуться в офис. Но нет, я трагедия всей семьи. Единственный ребёнок, и тот губит свою жизнь, почти совсем пропал уже, так ни с чем по жизни не определившись.
«Едешь к нам с попутчиками? Что, какой сервис? Что значит, так веселее и бензин можно отбить? А-а, за деньги! Боже мой, бедненькая, занимается частным извозом, совсем на дне!» — мамуля чуть не плачет, жалеет меня, несчастную.
«Нормально всё? Просто нормально? Почему ты ничего не рассказываешь? Всё плохо, да-а-а?»
На мне уже этих крестов, поставленных родными, целое кладбище. В детстве все мои успехи игнорировались или выворачивались в недостатки, я выросла и смоталась куда подальше, но это не заканчивается. Слишком большие были надежды, слишком «не так» я живу. Как это — «так», никто не знает. С каждым годом всё хуже и хуже, кресты массивнее, уже прямо даже не кресты, а гвозди в гроб моей жизни, а количество тем для разговора, которые не будут «использованы против меня», стремительно сокращаются.
Вот и что делать? Совсем не общаться? Оставить их в глубоком одиночестве с их «разбитыми» жизнями? Доказывать что-то людям, которым эти доказательства нужны только затем, чтобы их опровергнуть, да побольнее? Я и так полжизни положила на то, чтобы научиться слышать свой собственный голос. До сих пор не слышу, кстати, и никуда себя деть так и не смогла. Но я не нищая! Не бедненькая! У меня всё хорошо! Но каждый раз после визита к родным мне хочется прилечь. И пару лет не вставать. Даже любимый муж на несколько дней превращается в предмет мебели, как бы он ни старался меня «отогреть».
Родители, я не знаю, что это за магия такая и как вы это делаете, но не надо так. Задолбали до истерики.
